00:07
  • Страница 1 из 17
  • 1
  • 2
  • 3
  • 16
  • 17
  • »
Модератор форума: Alpha, Atlantis  
Форум » Оффтоп » Юмор » Анекдоты (Здесь можно оставлять свои лучшие Анекдоты)
Анекдоты
sandall Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 12:10 | Сообщение # 1
Участник экспедиции
Группа: Свои
Сообщений: 198
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Мужик жалуется другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит - "Ты тряпка, а не мужик"!
********************************************************************
- Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка...
- Почему?!
- Я видел, как она открывала яйца консервным ножом...


Вперёд вперёд и только вперёд, горячее сердце Вожака зовёт.
Награды: 1  
Skyl Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 12:27 | Сообщение # 2
Участник экспедиции
Группа: Свои
Сообщений: 158
Репутация: 229
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Сидят 2 нарика у реки. рядом тормозит джип, из него выскакиват новый русский и спрашиват:
-Мужики незнаете где тут брод?
те ему показывают прямо перед ними. тот поблагадарив их садиться в джип и въезжает в речку. вдруг джип уходит на дно. мужик обалдевший вылазит из реки и начинат арать на нариков:
- вы мне што покозали? нифига это не брод!
- ну низнай. но недавно утки реку переходили и им было по пояс!



-А как мы определим которая из этих точек Шеппард?
-Он будет той точкой, которая избавляет нас от других точек!
Награды: 11  
sandall Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 12:44 | Сообщение # 3
Участник экспедиции
Группа: Свои
Сообщений: 198
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Стоит нарк обкурившийся на остановке. подъезжает Автобус открываетса дверь. а нарк говарит
- Ух тыыыы!!!-
Народ выходит. двери закрываютса и Автобус отходит от остановки, и нарк вдруг очухиваетса.
- Оба-наааа!?!?-


Вперёд вперёд и только вперёд, горячее сердце Вожака зовёт.
Награды: 1  
Giwark Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 13:11 | Сообщение # 4
the Defiant One
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4430
Репутация: 30
Замечания: 40%
Статус: где-то там
а мне нравится словарь для блондинок:))просто незаменимая вещь:))

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.



Hey you, what do you see? Something beautiful... Something free...

Награды: 0  
sandall Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 13:43 | Сообщение # 5
Участник экспедиции
Группа: Свои
Сообщений: 198
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Класссссс. не ожидал такого даже, прикольный словарик, даже целый рассказик блин!!!


Вперёд вперёд и только вперёд, горячее сердце Вожака зовёт.
Награды: 1  
Giwark Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 13:50 | Сообщение # 6
the Defiant One
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4430
Репутация: 30
Замечания: 40%
Статус: где-то там
sandall, спасибо:)я просто пару лет назад раздел юмора на одном форуме вела..с тех пор осталось парочка таких вещей...рада,что они все еще смешные:)

Добавлено (03.05.2008, 13:50:54)
---------------------------------------------
вот еще кстати нарыла:

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам
использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа
пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний



Hey you, what do you see? Something beautiful... Something free...

Награды: 0  
Alpha Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 14:19 | Сообщение # 7
Главный бяк сайта ;D
Группа: Свои
Сообщений: 6249
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Giwark, прикольно biggrin . Сколько людей столько и мнений. Там, где Моисей отвечает - это что-то))). 5 баллов!


Награды: 224  
Giwark Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 14:37 | Сообщение # 8
the Defiant One
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4430
Репутация: 30
Замечания: 40%
Статус: где-то там
Alpha, а мне Малдер больше нравится:))люблю Секретные Материалы:)


Hey you, what do you see? Something beautiful... Something free...

Награды: 0  
Зараза Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 15:03 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные




Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный.

Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке и нимб на подзарядке.

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Кто с чем к нам зачем, тот от того и того.

Конец начала середины первой половины XX века.

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно.

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

Я позвонил в дверь, но было занято…

Никогда не отвечайте на анонимные письма.

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку…

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

Не смеши меня — я и так смешной.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину…

Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться.

Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают…

Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и уехала из страны.

Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей.

Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало, а для кролика целая вечность...
(с)

Сообщение отредактировал Зараза - Суббота, 03 Мая 2008, 15:29
 
Giwark Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 15:12 | Сообщение # 10
the Defiant One
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4430
Репутация: 30
Замечания: 40%
Статус: где-то там
в преддверии сессии:((( weep

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки"

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.
Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
Парень: Конечно.
Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
В каком году была вторая мировая война?
Не знаю.( говорит она.)
Кто такой Ленин?
Не знаю.
Что такое К.П.С.С.
Не знаю.
Откуда вы приехали?
Из Урюпинска.
Бросить бы все на ...,и в Урупинск.

Экзаменатор студентке:
- Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
- Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
- Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка:
- Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

Препод:
- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром:
- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

Вопрос:
Почему в институте пары, а в школе уроки?
Потому что в школе учатся, а в институте паряться!!!

Студенты дают интервью:
- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа
и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается
парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!

Отец шлет сыну телеграмму:
-Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
-Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай ы инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вы определили так точно диагноз?
- Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

Студенческий анекдот.Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."

Экзамен в университете.
Профессор:
-Что быстрее - звук или свет?
Студент:
-Свет.
-Отлично, а почему?
-Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
-Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос.
Ответ:
-Звук.
-Обоснуйте!
-Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
-Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор:
-Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела?
-Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
-И как это можно объяснить?
-Глаза же намного впереди ушей!

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
-Как вы так ровно чертите окружность?
-Я два года в армии мясорубку крутил.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив:
"Отсюда с очевидностью следует..."
выписывает еще более громоздкую формулу.
Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории.
Примерно через полчаса возвращается и,
небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги,
заявляет:
"Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье.
Голос с последнего pяда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им
подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
сексуальные отношения».
А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».

Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!

Значит так.
приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит.
- Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"Бык лежит мертвый а корова жует травку"
Ветеринар
- вы что сделали
Студенты
- Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер

Добавлено (03.05.2008, 15:12:20)
---------------------------------------------
Заразка:))жжешь:))



Hey you, what do you see? Something beautiful... Something free...

Награды: 0  
Зараза Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 15:29 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные




Какие существуют виды выхухолей

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. б) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hифигахухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.

(с)

Giwark, ниплакай, сессия, обычно, коротка и проходяща...

 
Giwark Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 15:31 | Сообщение # 12
the Defiant One
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4430
Репутация: 30
Замечания: 40%
Статус: где-то там
Зараза, вставляешь неподетски:))


Hey you, what do you see? Something beautiful... Something free...

Награды: 0  
Зараза Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 15:39 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные




Giwark, у меня такого многа есть...
 
Giwark Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 15:56 | Сообщение # 14
the Defiant One
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4430
Репутация: 30
Замечания: 40%
Статус: где-то там
Зараза, как бы форум не повесился:)давай сперва самое-самое любимое:))и затем постепенно и остальное:)


Hey you, what do you see? Something beautiful... Something free...

Награды: 0  
Зараза Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 16:02 | Сообщение # 15
Группа: Удаленные




Эм...
А может, стоит пожалеть форум? biggrin

Но, таки ещё.

Комментаторские перлы

После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше

За левыми воротами расположились болельщики Лацио - они все голубые

Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...

Траекторию мяча продолжила голова

Опасно. Ну! Молодец Шовковский, а я просто не успел сказать: "Шовковский, выходи!

... на чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел на отборочном туре!

К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...

Наша камера была расположена прямо на линии, поэтому офсайда не было...

Почему же игроков с поля все время уносят ногами вперед?

Не все, что падает в штрафной - пенальти.

Робсон хотел вместе с мячом внести в ворота вратаря. Спартаковцы сейчас близки к этому.

Это последнее обозрение тура в уходящем, хочется верить, году...

Корнюхин затоптал кучу игроков - своих и чужих.

Все игроки сборной Германии выступают за известные немецкие клубы. Клубы я называть не буду, так как вы не знаете, что они там выступают.

А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?..

А Тюриков так же быстр, как в свои лучшие годы, и так же много ошибается.

Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...

Анелька закопался у мяча.

Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...

В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать. --

В принципе, для хоккеистов, хоккей - дело привычное.

В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели.

В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.

В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

Валентин Иванов молчит, даже я это слышу.

Виа очень технично подыгрывал мяч себе, но этой техники-то как раз и не хватило, чтобы укротить мяч.

Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.

"Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.

Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый.

Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.

Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.

Минутная стрелка приближается к последнему, девяностому повороту.

Мяч пролетает между головами Левицкого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногах соперника без нарушения правил.

Надо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Негритянского боксера вы можете отличить от польского по светло-голубой каемке на трусах.

Нет! С грубиянами надо бороться! Хочешь грубить - иди в хоккей!

Откровенно говоря, идет дождь.

Панферов не увидел у себя за спиной игрока, но это и понятно.

Партнёры использовали Тихона не по назначению.

Спартаковцы перекрыли все зоны за исключением немногих.

Суттер симулирует приступ белой горячки.

Тихонов бьет англичан их же оружием - головой.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.

Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.

Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.

Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...

Голкипер "Порто" был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.

Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.

Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру.

Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.

"Динамо" Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Завалил-таки Ковтун Юрко, но сделал это мягко и аккуратно.

Интересно, как Спартак будет переламывать характер матча.

Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.

Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.

Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

Малай самоотверженно сыграл в подкате: под танк ложился, как Александр Матросов.

Вот Цымбаларь пасует Тихонову! Вот Тихонов приближается к линии штрафной! Ну! Ну! Бей же! М-да. Поторопился, конечно, Тихонов с ударом.

Мяч подумал, куда ему лететь, да так и не решил...

Мяч проходит в сантиметрах от штанги, и футболисты "Реала" сразу начинают завязывать бутсы, как будто они в этом виноваты.

Мяч уже проходил между ног голкипера, но каким-то неуловимым движением он его остановил.

На всякий случай постучу по столу. Может быть, он деревянный.

На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.

Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч.

Они почти ровесники, Заммер на 4 года старше.

Опасно Бомбарда входит в штрафную и ждет, когда его ударят по ногам! А его не бьют.

Пока что во втором тайме торпедовцы играют самоотверженно, демонстрируя настоящий спартаковский характер.

После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки, но и другие конечности тела.

Принц Альберт - один из правителей Монако. Вернее, он просто мешает своему более взрослому отцу править княжеством.

Продолжаются Олимпийские игры в Сеуле, и через несколько минут мы вами отправимся на гребучий канал.

Равиль Гусманов долгoe время играл за "Трактор", потом он уехал на тракторе, в смысле из "Трактора" в Магнитогорск.

Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.

Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо.

Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?..

С бородой, но очень сильный игрок.

Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Спартаковский форвард, нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

Судья не остановил игру - нарушения не было. Хорошо, что репутация Ковтуна за пределы России не распространяется.

Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча.

Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.

Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец".

Что-то я потерял Герасимца. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

Я верю боковому арбитру Эрзиманову - он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла.

Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.

Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.

Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми

У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...

Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.

Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...

Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен...

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

Я тут сбился с мысли, но вы, надеюсь, всё поняли...

…В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

…Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

…До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

…Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй…", а счёт-то уже 0:2.

…Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя.

…Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

…Ярошеку надо было разбегаться в разные стороны!

…Футболисты меняются, а мы остаемся!

...сбивают Александра Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь врачей уже не нужна.

…Шовковский получает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

…Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

…Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

…С мячом немцы, в данном случае - фpанцyз.

…Как-то неудачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногу нашего футболиста.

…Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

…Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

…Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

…И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

…Игроки разбились по паpам и толкаются

…Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой горячки.

…У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

…Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

…Это Кyман. Вы, наверное, узнали его кyчеpявые ноги.

 
Форум » Оффтоп » Юмор » Анекдоты (Здесь можно оставлять свои лучшие Анекдоты)
  • Страница 1 из 17
  • 1
  • 2
  • 3
  • 16
  • 17
  • »
Поиск:
Форма входа

МИНИ-ЧАТ:)