10:22
Модератор форума: Alpha, Atlantis  
Форум » Оффтоп » Юмор » Анекдоты (Здесь можно оставлять свои лучшие Анекдоты)
Анекдоты
ChayaSar Дата: Суббота, 10 Октября 2009, 07:37 | Сообщение # 211
З'ОНА...
Группа: Свои
Сообщений: 3037
Репутация: 162
Замечания: 0%
Linda, Alice, Vanessa. Там в ролевой
Статус: где-то там
Во всем мире отменили профессию контролер в связи с вылокой смертностью!(Кто играл в сталкер тот меня поймет)



Выбор сделан, все зависит от него...
Награды: 41  
Кет Дата: Пятница, 06 Ноября 2009, 22:22 | Сообщение # 212
Участник экспедиции
Группа: Свои
Сообщений: 142
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Добавлено (17.10.2009, 15:24:29)
---------------------------------------------
для любителей животинки

на моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. его радость по этому
поводу не мог омрачить даже белый ангорский кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. хотя "бесплатный" -
прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),
шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек
для горшка ("он такой чистюля"). эти 200 долларов были благополучно
пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
кот просил жрать.
- обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- вот уж дудки, - обиделся кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет
и направился к горшку.
в этот раз все обошлось благополучно. но при следующей попытке посетить
туалет кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез
отказался пользоваться грязным горшком. приятель постелил в горшок
газету, что вызвало у кота бурю негодования. некоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего
демонстративно сделал лужу у плиты.
- ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося
кота за шкирку и вытер им лужу. коту это определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- ну, погоди же, - заявил тот и потащил кота в туалетную комнату. там он
бросил кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого
существенного вреда коту эта баня не принесла. но когда крышка была
открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса
мокрое, грязное и слегка вонючее существо. рассудив, что в ближайшем
времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил
кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. в этом тазу и был
прополоскан кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
после водных процедур просыпается зверский аппетит. кот не был
исключением. после удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. в миске кота ждала заветренная сосиска.
- голод - не тетка, - решил кот и принялся давиться сосиской. но, как ни
странно, распробовав сосиску, кот с каждой минутой находил ее все более
и более вкусной. сосиска была съедена полностью.
- вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. кот
последовал за ним. вечер закончился мирно.
в дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. приятель ни под
каким видом не давал коту своевольничать. любые попытки кота
проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. также кот раз и навсегда усвоил золотое
правило: "ешь, что дают, а то не дадут ничего". к моменту возвращения
хозяев кот безропотно писал на газету и ел все, что бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. когда
хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно
потолстевший кот.
- ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - а какая шерсть стала
красивая, пышная! ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. мы
вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
от предложенных денег приятель гордо отказался.
основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не
раскрыл. но все же посоветовал почаще разнообразить рацион кота. это
совет был принят с благодарностью. приятель и кот до сих пор остаются
лучшими друзьями. но когда приятель приходит в гости к хозяевам, кот
прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. это служит коту гарантией, что на сегодняшний день купание в
унитазе отменяется.

Добавлено (06.11.2009, 22:22:36)
---------------------------------------------
Маршрутка.
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-а-а...

Награды: 10  
Mik9Vik9 Дата: Пятница, 06 Ноября 2009, 22:37 | Сообщение # 213
Участник экспедиции
Группа: Свои
Сообщений: 112
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есть!

Добавлено (06.11.2009, 22:37:02)
---------------------------------------------
•••

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!" - Ну, это не грех, это заблуждение!
•••

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
•••
Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе...
папа подходит и спрашивает:
-Доча, что ты рисуешь?
-Бога!
-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит
-Щас узнают!



от улыбки станет всем светлей...
Награды: 3  
Кет Дата: Пятница, 06 Ноября 2009, 23:13 | Сообщение # 214
Участник экспедиции
Группа: Свои
Сообщений: 142
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Mik9Vik9, прикольно))

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Награды: 10  
Subatomic Дата: Суббота, 07 Ноября 2009, 11:09 | Сообщение # 215
В основном составе
Группа: Свои
Сообщений: 1462
Репутация: 123
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой грузин:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем
-Тогда викинь
-Умный, да-а? На, сам викинь!!!
------------------------------------------
Мужик как-то в субботу решил настелить в одной из комнат квартиры ковролан. Вынес мебель, выкроил ковролан, обмазал изнанку клеем, приложил к полу, приклеил и, испытывая гордость от сделанной работы, решил перекурить. Похлопал по карманам трико - нет сигарет. Кричит жене:
- Маша, там где-то мои сигареты. Подай, пожалуйста.
И вдруг видит бугорок под ковроланом. Ну не отдирать же покрытие из-за полупачки сигарет! Хорошенько пристукал молотком, пока жена не заметила; каблуком примял. Короче, устранил бугорок... Тут жена протягивает ему сигареты и спрашивает:
- А ты не видел, где наш хомячок?..
------------------------------------------
Сообщение отредактировал RIDDIK-WANTED - Суббота, 07 Ноября 2009, 11:52
Награды: 37  
Кет Дата: Воскресенье, 08 Ноября 2009, 21:05 | Сообщение # 216
Участник экспедиции
Группа: Свои
Сообщений: 142
Репутация: 9
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

- Мадам, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты че, охренел, закрой дверь!!!

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ%*&@HИЯ. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

Женская логика:
Во первых не брала, а во вторых уже положила

...вижу, лежат на столе две книги..худенькая и большая..на худенькой написано: мужская логика, на большущей - женская логика...............том первый

Женская логика - это след на мужской психике

В троллейбусе едут пассажиры среди их одноглазый и однозубый. Троллейбус резко тормозит и одноглазый однозубому выбивает последний зуб.
Однозубый:
- Ты мне пошледний шуб вибив.
Одноглазый:
- Извените!
Однозубый:
- Ишвените, - ишвените! - шпокойной ночи!!!!!

из разряда: про животных:
пришёл Ежик к Сове:
-Сова, а Сова! вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?
- деньги получать, Ёжик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
-Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ёжик, ты бы помылся!

Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, а что такое реальное и виртуальное?
- Ну смотри сынок, подойди к маме и спроси - она переспит с соседом за штуку баксов?
Сын подходит к маме, спрашивает. Мама ему отвечает:
- Ну а че, сосед вроде симпатичный, деньги нужны, почему бы и нет.
Сын снова к отцу, отец говорит:
- А теперь у бабушки спроси тоже самое.
Бабушка:
- Ну а че, сосед молодой, кто еще меня порадует? Конечно да.
Отец говорит:
- А теперь сынок, спроси у деда.
Сын к деду, дед говорит:
- Ну блин мне помирать скоро, никто не узнает, можно попробовать.
Сын к отцу:
- Пап, ну и что?
- А вот теперь сынок, виртуально мы имеем три штуки баксов, а реально - двух шлюх и старого пи***а

подбегает Вовочка к маме и кричит "мамамама! а папа в коридоре повесился!
мама бежит в коридор, никого.
вова говорит ей" первова апреля никому не верят! Папа в спальне висит

Дочка не качайся на папе, он не для того повесился...

Награды: 10  
PahaN™ Дата: Четверг, 10 Декабря 2009, 17:45 | Сообщение # 217
Участник экспедиции
Группа: Свои
Сообщений: 104
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Немного не анекдот) но все же выложу) держался за ребра как мог)) читаем все

и ещё кое что

история в маршрутке)))

история про тещу)

Сообщение отредактировал PahaN™ - Четверг, 10 Декабря 2009, 18:29
Награды: 1  
атлантида Дата: Четверг, 10 Декабря 2009, 18:00 | Сообщение # 218
По ту сторону врат
Группа: Свои
Сообщений: 309
Репутация: 46
Замечания: 20%
Статус: где-то там
Quote (PahaN™)
история в маршрутке)))

история знакома читал много раз и эта не полная версия,там еще есть


Награды: 12  
PahaN™ Дата: Четверг, 10 Декабря 2009, 18:24 | Сообщение # 219
Участник экспедиции
Группа: Свои
Сообщений: 104
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Quote (атлантида)
история знакома читал много раз и эта не полная версия,там еще есть

возможно, просто я другую не видел)
Награды: 1  
атлантида Дата: Четверг, 10 Декабря 2009, 18:39 | Сообщение # 220
По ту сторону врат
Группа: Свои
Сообщений: 309
Репутация: 46
Замечания: 20%
Статус: где-то там
Удалено. Причина: оффтоп.
Сообщение отредактировал Atlantis - Пятница, 11 Декабря 2009, 16:44


Награды: 12  
PahaN™ Дата: Четверг, 10 Декабря 2009, 23:31 | Сообщение # 221
Участник экспедиции
Группа: Свои
Сообщений: 104
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Удалено. Причина: оффтоп.
Сообщение отредактировал Atlantis - Пятница, 11 Декабря 2009, 16:44
Награды: 1  
Нечто Дата: Воскресенье, 18 Апреля 2010, 15:26 | Сообщение # 222
Гражданское лицо
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: где-то там
А почему мало про SG анекдотов :(

- А теперь, уважаемые знатоки, вопрос: что находится в чёрном ящике?
Дэниел врывается в помещение:
- О боже, Вала, я же запретил трогать Ковчег Правды!!
========================================
- Да освятятся Орай! - приговаривала Вала, поливая пол корабля бензином...
======================================
Верховный главнокомандующий расы "Азгард" Тор прибывает на боевой крейсер "Одиссей". Его встречает подполковник Картер. После того как Тор рассказывает что их раса погибает, они перемещаются в лабораторию, где Тор устанавливает компьютеры и технологии азгардов. Помедлив немного, Тор обращается к Саманте:
- Недавно, я закопал клад...
Сэм, теряя терпение:
- Где же он, Тор, где?!
Тор:
- На Земле...
- А поточнее?
- Земля, третья планета от Солнца...
============================================
"....третий шеврон активирован..." - бормотал генерал Хаммонд подолгу засиживаясь за одноруким бандитом.

============================
В течение трех дней на базе было зафиксировано семнадцать несанкционированных запусков врат с другой стороны, и каждый раз был задействован щит.
- Когда наконец у хатаков Баала появится туалет? - все неунималась Картер...

====================================
В центральный пульт Атлантиды врывается разноцветное чудище о трех головах и говорит раздраженно на ломанном английском: Так вы будете исследовать удаленные уголки станции или нет?

======================================
Онил возвращается из отпуска, заходит в зал совещаний, там Хемонд и остальные члены SG-1,здоровается со всеми,те с ним.
Хемонд - " Джек, сообщу приятную для тебя новость, мы прекращаем сотрудничать с Русскими и выгоняем все их группы с базы."
У Онила на лице появляется улыбка - "А что эти болваны натворили?"
"Нуууууууу",-говорит Хемонд-"позавчера группа Русских в отдаленной части вселенной случайно обнаружили цивилизацию древних,
которые отказались от вознесения и решили следовать техническим путем, пологаясь только на технологии".
"Так это ж отлично!" - восклицает Онил.
"А вчера, Русские договорились с древними о передачи нам всех своих технологий и знаний" - добавляет Картер.
"Да это же еще лучше!!!" - восторженно говорит Онил.
Джексон встает,пинает стул - А сегодня утром,опохмелившись,они всей толпой вознеслись вместе с Русскими.
============================================
«Анубис – дурак!» – удовлетворенно прочитал Тор в кругах только что уложенных асгард-пиктографом на пшеничном поле.
=========================================
Страшный сон солдата из отряда ЗВ: рейф с симбионтом и нанитами, проповедующий религию Орай и готовящийся к вознесению.

=============================================
- Все читали про голову профессора Доуэля.
- Но мало кто знает, что если в физраствор положить голову МакКея, будет смешно, Раша – страшно, а Картер, найдёт выход уже до окончания первой его порции.

=========================================
- Все знают фразу, которую Джексон сказал Вале в костюме воина Анубиса.
- Извини, ты не в моём вкусе, но боюсь, что я в твоём.
- Так можно и охарактеризовать их отношения в дальнейшем.
==========================================
Кто стоит в короткой юбке?
Кто накрасил пред вратами губки?
Не мешайте офицеры тёте
Вала на работе!!!!!!
========================================



Удалено. Причина: не допустимый размер изображения. Ознакомьтесь пожалуйста с пунктом 1.3 действующих правил форума
Награды: 0  
canon5314 Дата: Воскресенье, 18 Апреля 2010, 15:57 | Сообщение # 223
Участник экспедиции
Группа: Свои
Сообщений: 236
Репутация: 19
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Quote (Нечто)
Джексон встает,пинает стул - А сегодня утром,опохмелившись,они всей толпой вознеслись вместе с Русскими.

)))))этот анекдот понравился мне больше всего)))) :D


Награды: 8  
Нечто Дата: Воскресенье, 18 Апреля 2010, 17:04 | Сообщение # 224
Гражданское лицо
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Древние в Пегасе, проиграли войну и вернулись в нашу галактику, идут а навстречу им гоаулд, первый Древний:
- О, давай гоаулду морду набьём??? - второй отвечает:
- А если он нам???
- А нам то за что??? О_о
===============================
В чем дело, Радек? Почему у нас активированы все стазисные камеры?!
- Ничего страшного, Родни. Просто в столовой испортились холодильники.

==================================
В контрольном зале:
- Доктор МакКей, мы не можем набрать Землю?
- Почему?
Подходит, набирает адрес. Раздаются гудки, а зачем:
"В данный момент вы не можете совершать или принимать вызовы. Для возобновления обслуживания пожалуйста пополните счет."

====================================
Несколько лет после возвращения команды Атлантиса на Землю. Шепард встречает Келлер и МакКея.
- Мы назвали сына в честь вас, полковник!
- Да, Родни, я тоже назвал ребенка в честь тебя. - отвечает Джон.
- Правда? - воодушевляется МакКей, - Сына - Родни?
- Нет, дочку - Мередит.

======================================
- Генерал Хаммонд! МКС уничтожена мощным взрывом!
В это время на корабле асгардов.
- Б5 - убит. - разочарованно сказал Тор.

===================================
ЗВ-1 в ожидании открытия гипертоннеля стоит у врат. Тил'к:
- Итак, пока крутится барабан...
О'Нилл, раздраженно:
- Даниель! Я тебе говорил, чтоб ты не показывал ему русские каналы!

=============================================



Удалено. Причина: не допустимый размер изображения. Ознакомьтесь пожалуйста с пунктом 1.3 действующих правил форума
Награды: 0  
Asgart Дата: Воскресенье, 18 Апреля 2010, 17:42 | Сообщение # 225
По ту сторону врат
Группа: Свои
Сообщений: 574
Репутация: 45
Замечания: 0%
Статус: где-то там
Quote (Нечто)
В контрольном зале: - Доктор МакКей, мы не можем набрать Землю? - Почему? Подходит, набирает адрес. Раздаются гудки, а зачем: "В данный момент вы не можете совершать или принимать вызовы. Для возобновления обслуживания пожалуйста пополните счет."

Я под столом ! :D
Награды: 10  
Форум » Оффтоп » Юмор » Анекдоты (Здесь можно оставлять свои лучшие Анекдоты)
Поиск:
Форма входа

МИНИ-ЧАТ:)